Fuente: Youtube, aunque lo saqué de aquí por purita casualidad.

Lo llaman "El Niño Predicador", y su talento para la oratoria y gran dominio de escena son, sin lugar a dudas, innegables. Su poderoso "floro" (que así le llamamos en Perú a lo que uno dice para convencer a alguien) ha dado la vuelta al mundo y, como para "enorgullecernos" de lo nuestro, es 100% peruano.

Investigando sobre otro tema, surfeando en la red, me topé con un video que, además de hacer que me desternille de risa, me dio que pensar acerca de la fe ciega que algunos religiosos profesan, tan peligrosa para la humanidad como para sus seguidores.

Este impresionante discurso ha desatado todo tipo de reacciones en la red: desde aquellos que de plano lo odian hasta los que lo consideran todo un ícono de la predicación. La gran mayoría, que se lo toma con más humor, incluso lo ha apodado como "Nezareth Mercury", por una parodia que circula en Internet en la que lo hacen cantar como Freddie Mercury, el vocalista de Queen:





Nezareth "Casti" Castillo Rey nació en la ciudad de Trujillo, en el departamento de La Libertad, aproximadamente en el año 1994 (no he podido encontrar la fecha de su nacimiento, aunque haciendo cálculos, debe tener en la actualidad 13 o 14 años). De padres evangélicos (quien lo hubiera pensado ¬¬), se inició en el mundo de la predicación desde muy pequeño, cumpliendo con la profecía que el mismísimo Dios le reveló a sus padres, como él mismo señala en esta extensa entrevista que le concedió al Ministerio Radial Cristo es tu Ruta:

"Bueno, Dios les reveló a mis padres que les iba a dar un hijo varón, que sería poderoso en la palabra y que estaría en él. Entonces ya es el cumplimiento de la profecía, esto de predicar me a nacido desde muy pequeño, porque mis padres siempre me inculcaron el camino de Dios. Mi mamá antes de acostarme me leía historias de la Biblia para que me quedará dormido. Cuando yo veía predicar a mi papá, yo deseaba estar predicando con él, entonces mi padre creó un triangulo de cuero y me ponía en su pecho. Mientras el predicaba yo lo observaba y le escuchaba. Desde ese entonces, el ya me estaba formando en el camino de Dios. Ahora [el año 2005] que tengo 11 años me he dedicado mas a esta misión".

A mí, personalmente, lo que más me intriga es su experimentadísima opinión acerca de la Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Darwin, pues a esa edad, es muy probable que ni siquiera sepa qué significa "evolución" XD. Claro, ese video es de cuando tenía 6 años, y ahora tendrá edad suficiente como para hacerse una opinión un poco menos "fanática" sobre el respecto. A lo que voy es, ¿no era en ese entonces muy pequeño para formarse una opinión tan firme sobre eso? ¿Todo ese discurso lo preparó él solo, a los 6 años? ¿A esa edad sabía lo que significaba "falacia"? ¿Sabía que "unos cuántos señores", como él menciona, son miles de científicos renombrados de la era moderna que han consagrado sus vidas a la investigación? ¿Se habrá imaginado que la ciencia no niega la existencia de Dios (aunque no la confirme)? De lo que sí estoy convencido es que Nezareth tiene razón en algo: a él no lo trajo la cigüeña... lo debe haber traido una cápsula espacial, porque definitivamente este chico es de otro planeta XD.

Fuente: El gran Javimoya, que lo sacó de aquí.

Cuando yo era muy pequeño, recuerdo que mi madre me decía: "No te sientes tan cerca del televisor que te vas a quedar ciego", y luego me nombraba una por una las pruebas científicas que avalaban esta invitación. Muchos años después, cuando paso la mayor parte del tiempo frente a un monitor de computadora, y el conocimiento de la humanidad esta al alcance de mis dedos gracias a Internet, he descubierto que esa no fue la única mentira que me dijeron cuando era pequeño. Si antes no había forma de contradecir lo que nuestros padres nos decían, ahora hay suficiente información en la red como para seguir con nuestras vidas tranquilamente. Aquí, algunas de las mentiras más comunes que nos dijeron de pequeños, y sus respectivas verdades.

No te morirás si te metes a una piscina después de comer

Esta es una de las mentiras más difundidas entre los padres, a quienes probablemente sus propios padres hayan engañado, y a estos, sus padres, y así sucesivamente, sin saber la razón de este hecho. Algunos padres, más despreocupados, permiten a sus hijos meterse a la piscina después de comer, mientras que otros no lo hacen para evitar lo que se conoce como el "corte de digestión". En realidad, lo que puede suceder si te metes a una piscina después de comer es que se produzca un síncope (pérdida de conocimiento) debido al cambio brusco de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por ello, el llamado "síncope de hidrocución" es más frecuente cuando un individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se sumerge bruscamente en agua fría. Además de esto, mientras se produce la digestión (en promedio unas dos horas y media) no se debe realizar esfuerzos físicos muy fuertes, ya que toda la sangre del cuerpo va hacia el estómago durante este proceso. Y da lo mismo si el esfuerzo físico se produce nadando, corriendo, levantando pesas o escalando una montaña. Entonces, si te metes un atracón de comida e inmediatamente después piensas nadar 15 vueltas en la piscina olímpica, obviamente vas a tener consecuencias desagradables. Pero si comes moderadamente, no vas a hacer un esfuerzo físico importante y te metes a la piscina gradualmente, no habrá ningún problema. Y si no me creen, créanle al médico.



No te vas a quedar ciego por leer con poca luz

Si no puedes ver bien con poca luz, en realidad es porque ya tienes alguna deficiencia visual. Hacer esfuerzo para leer no te volverá ciego, pero si indica que tienes problemas de agudeza visual. De todas formas, se recomienda leer con suficiente luz para evitar el cansancio y los dolores de cabeza.




No te crece más cabello si te rapas, ni tampoco sigue creciendo después de muerto

El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto. Lo que sucede en realidad es que, al morir, el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual. No es que el cabello crezca, es que el cuero cabelludo se encoge.




El chicle no se te queda en el tracto digestivo por 7 años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (como los granos de maíz), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible, y sale por el extremo opuesto por el que ingresó casi intacto. ¿Quién se anima a investigar XD?



No te quedarás enano si no tomas leche

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.




Los seres humanos no usan solamente el 10% del cerebro

Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen. Ahora, que sepan usar esa energía eficientemente, eso es un asunto completamente distinto.



Los lemmings no son suicidas en masa

El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco (12 minutos, la parte que nos interesa a partir del minuto 9:43). Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que había un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. En conclusión: los lemmings son pésimos para medir la profundidad y son estúpidos, no emos.




Los camellos no acumulan agua en las jorobas

Si acumulan algo ahí, es grasa, no agua. Su habilidad para vivir hasta diez meses sin beber se debe a que toman alimento suficiente de las plantas y el rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.




Los elefantes no van a un cementerio de elefantes a morir

Cuando un elefante está preparado para morir, se muere y punto, como cualquier ser viviente. Los supuestos Cementerios de Elefantes surgen de la gran aglomeración de esqueletos de estos animales que se encuentran, por lo general, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. La mayoría de las veces, cuando la encuentran, ya es demasiado tarde.




Walt Disney no está congelado en Disneylandia

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneylandia en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció luego a causa de un paro cardiorrespiratorio, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.



Adán y Eva no comieron una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una fruta, pero en ningún sitio se especifica cuál. Las palabras exactas que aparecen en La Biblia son:

"mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás; porque el día que de él comieres, ciertamente morirás" (Génesis 2:17)

"pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no muráis" (Génesis 3:3)

"Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella" (Génesis 3:6)

¿Y en qué parte dijeron "manzana"? A lo mejor comieron... un plátano (banana) =P




Van Gogh no se cortó la oreja izquierda para enviársela por correo a una prostituta

En realidad se cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó a una tal Rachel (que era prostituta también) para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche. Obviamente, hizo esto bastante ebrio. Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.



La Gran Muralla China no se ve desde el espacio

No es por su tamaño, ya que la Gran Muralla China es una estructura impresionante y kilométrica. De los miles de objetos creados por el hombre que son visibles desde el espacio, la Gran Muralla China no está entre ellos por la simple razón de que su color es similar al suelo en el que fue construida. En 1938, el viajero, aventurero y escritor Richard Halliburton, en su Segundo libro de maravillas, predijo que laGran Muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio. Una vueltita por Google Maps confirma que ver la Gran Muralla China es más difícil de lo que parece.


Y pensar que me decían que por ver televisión de cerca me iba a quedar ciego XD... Un momento, yo uso lentes porque no veo de lejos, ¿será...? No, no creo, sino a estas alturas no vería nada =P.

La inmunidad memística me duró poco, navegantes, y pasando revista a mi lista de blogs favoritos, me topé con este contagiosísimo pero profundo meme en Al Filo de la Medianoche, meme que, por cierto, ya se me había pasado por la mente hace varios meses, pero no sabía si habría suficientes lecciones en mi vida que valiera la pena mencionar. Ahora, por esos caprichos del destino, comparto con ustedes las diez lecciones que la vida me enseñó:

La vida me enseñó...

... que la peor forma de descargar tu ira es golpeando algo (la fractura de mi mano izquierda y un mes enyesado siempre me lo recordarán).
... que todo se puede en esta vida, menos evitar la muerte (aún).
... que si un problema tiene solución, no hay por qué preocuparse, pues la tiene; y si un problema no tiene solución, no hay por qué preocuparse, pues no la tiene.
... que en este mundo no existen las coincidencias, sólo existe lo inevitable (gracias a Kaho Mizuki XD)
... que "por favor", "gracias", "buenos días" y "disculpa" son palabras poderosísimas si uno las emplea de corazón. Las reglas de cortesía se hicieron por algo =P.
... que el amor es para dar sin recibir nada a cambio, porque sino pierde su esencia.
... que, de vez en cuando, no hay nada como el rotundo sonido del silencio absoluto.
... que Dios existe, pero todos le ponen un nombre y creen que tienen la razón sobre Él.
... que una sonrisa puede abrirte una puerta, curar un alma triste y cambiar el mundo a tu alrededor.
... que uno no se da cuenta de lo mucho que cuesta alcanzar la perfección hasta que intenta alcanzarla.

Siendo un meme altamente contagioso, cuídense aquellos que no deseen contagiarse; pero aquellos que deseen, ¡sean felizmente contagiados XD!.

Aquellos navegantes que son fieles seguidores de este humilde blog tal vez se estén haciendo muchas preguntas: ¿Qué pasó con las estadísticas de Mayo? ¿Por qué andas desaparecido? ¿Estás escribiendo en otro blog además de este? ¿No hay más "El Chef Escribe"? ¿Vendrá algo nuevo para este mes? ¿Abandonaste el Twitter también? ¿Es el fin de La Hora del Break, justo cuando ya se me estaba haciendo vicio entrar y leer las interesantísimas notas que encontraste en Digg, Cracked, otros blogs y páginas de marcadores sociales XD? Paciencia, mis queridos navegantes, que ha llegado el momento de responder todas y cada una de vuestras justificadas dudas. Comencemos con el informe de rigor de este mes.

Que siga subiendo: Este mes ha sido particularmente interesante para La Hora del Break. Si bien las estadísticas posteras andan en caída (24 posts en febrero, 16 en marzo, 14 en abril, 11 en mayo, 8 en junio), las visitas han ido en franco ascenso (12637 en febrero, 14643 en marzo, 19323 en abril, 21065 en mayo, 25498 en junio, estadísticas según Blogalaxia), lo que me alegra pero, a la vez, me extraña. ¿Será que el mes en el que haga un solo post, llegaré a estar entre los 50 más leídos de Latinoamérica XD? Un poco de mal uso de la lógica podría llevarnos a tan descabellada conclusión. Lo cierto es que, gracias a la tallarinesca voluntad del Flying Spaghetti Monster, este, vuestro humilde blog, sigue aumentando en visitas y popularidad, y eso es algo de lo que podemos sentirnos orgullosos ^_^.

Conseguimos un gran objetivo: Mientras nuestra travesía camino al Top 50 nacional sigue en ciernes, se ha alcanzado logros significativos en el ranking. Cerramos el mes de Junio en el puesto 144 del Top 512 de Blogalaxia Perú (te alcanzé, Aloony XD) y estamos cada vez más cerca de llegar al soñado Top 50 nacional, al lado de grandes como Atormentado, Slayer X, Morena o Guille de Maus, el ratón lunar que pasó por aquí en los inicios del blog ^_^. Pero lo más destacable se da en el rubro Internet, en el que La Hora del Break, a punta de sangre, sudor y lágrimas (y mucha, pero mucha procrastinación XD), se ha situado entre los 50 blogs más leídos ¡¡de LATINOAMÉRICA!! ¡¡Y ENTRE LOS DIEZ MÁS LEÍDOS DEL PERÚ (en el rubro Internet) \(^o^)/!! Y como esto va más allá de un simple "Fuck yeah!", mejor esto:

Viene de: Superpoderes que nos dará la ciencia y que viviremos para ver (I)

Trajes robóticos, regeneración celular e invisibilidad, fueron los primeros. Aquí, la segunda parte de este interesante informe. Gracias por la espera y disculpen la demora ^_^.

JEAN GREY (X- MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Telekinesis

Jean Grey, más conocida comúnmente como "Esa pelirroja que se muere cada vez que las cosas se ponen feas", tiene poderes telekinéticos que le permiten hacer algo más que levantar objetos simples con su mente. También puede usar sus poderes como una fuerza tipo Jedi para expandirlo como un escudo defensivo.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La BGNIS (Brain-Gate Neural Interface System o "Sistema de Interfaz Neural de Portal Cerebral")


Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc., con base en Foxborough, Massachusetts, está trabajando en una tecnología que permite a los paralíticos interactuar con su entorno usando solo sus pensamientos. El "portal" del nombre se refiere a la interfaz de computadora que actua como una entrada en todo el proceso. El sistema empieza con la implantación de un sensor en la corteza motriz, la parte del cerebro que controla el movimiento.

Este sensor detecta las señales neuronales que el cerebro usaría normalmente para decirle a tu cuerpo que se mueva. Pero, en vez de que esta información sea transmitida a un brazo o una pierna, estas señales son retransmitidas a una computadora que decodifica la información y la convierte en una acción física. Así, cuando piensas en una acción (digamos, darle una nalgada a la sirvienta) este pensamiento irá a una computadora que activará un dispositivo (digamos, una enorme mano de madera balsa).

El proyecto BGNIS ha sido aprobado por la FDA (Administración de Drogas y Alimentos, en USA) y Cyberkinetics espera que esta tecnología este lista para el mercado masivo dentro de 3 a 5 años.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Esta tecnología claramente no estará limitada a los discapacitados. La idea de que se pueda, con un simple implante, encender la cafetera desde el carro con el poder de tus pensamientos, sería demasiado irresistible. ¿Cómo una sociedad ya plagada de obesidad y sedentarismo podría ajustarse a la invención de la mente controlando los objetos? ¿Y cuánto tiempo pasará antes de que un grupo de locos halle una forma de manipular los implantes para mover objetos como carros y hacerlos volar por los aires? ¿O controlar la licuadora para que trate de asesinarte?

Sin la sabiduría del profesor X para guiarnos, esto se convertirá en un desastre de mundo en el que seremos demasiado obesos para defendernos.




EL HOMBRE ARAÑA

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Lanzar telaraña y escalar muros.

Cuando un joven perdedor llamado Peter Parker es mordido por una araña radioactiva, repentinamente es dotado con los poderes de un arácnido. Puede arrastrarse por los muros y, solo para redondear la idea de ser "araña", inventa sus propias glándulas de telaraña. Además, tiene la arácnida habilidad de... ¿¿la precognición =S?? Seguro no prestamos atención en la clase de biología =S.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Tecnología de nanotubos de carbono y nanopegamento.

El Hombre Araña tiene la honorable distinción de ser el único personaje de la lista que tiene dos tecnologías de la vida real que estan siendo investigadas en la actualidad y que un día podrán llevarnos un paso más cerca de ser llenado de balas después de tratar de detener el robo de un banco.


La primera es la tecnología de los nanotubos de carbono, que sería básicamente el Velcro del futuro. Así como el Velcro, los nanotubos de carbono pueden formarse de una serie de ganchos y cordeles que encajan, creando de esta manera un efecto de enganche. Pero a diferencia del Velcro, estos ganchos y cordeles con microscópicos y pueden adherirse a prácticamente cualquier superficie imaginable, incluso bajo el agua.

El creador del nanotubo, el científico italiano Nicola Pugno, dice que cuando se usan en guantes y botas, su descubrimiento escala - paredes es capaz de mantener a una persona adulta suspendida en el techo. El Dr. Nicola espera tener un traje prototipo para el 2010.

La segunda tecnología del Hombre Araña que revolucionará la forma en que nuestra sociedad ve el cosplay es solo una teoría, pero una muy prometedora. Esta teoría esta basada en algo llamado nanopegamento.


Un grupo de científicos del Instituto Politécnico Rensselaer, que esta trabajando en nanocapas (cadenas moleculares de moléculas de carbono con elementos como silicio, oxígeno o azufre), accidentalmente descubrió que calentar las nanocapas de goma comercial en un "sandwich" de cobre y silicio, creaba una unión que uno de los investigadores calificó como "más fuerte que la mierda".

El líder del proyecto, el profesor Ganapathiraman Ramanath (Gan, para los amigos XD), teoriza que este llamado "nanopegamento" podría ser usado como una versión real de la red del Hombre Araña:

"Si podemos hallar una forma de crear hilos y/o lazos entrelazados usando las moléculas en una manera escalable, conservando las propiedades adhesivas, entonces crear telarañas similares a las del Hombre Araña es una posibilidad real", dijo el científico.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Ok, la idea de que un escalador cayendo hacia su muerte pueda algún día salvarse desplegando una telaraña es sorprendente. Sin embargo, una vez que este método de ir balanceándose de edificio en edificio se haga posible, nadie volverá a usar otros medios de transporte. ¿Y qué tiene de malo? Pues algo que no muestran en las películas ni los comics del Hombre Araña son los cientos de largas y pegajosas cuerdas de araña que deja tras de sí donde quiera que va. En una ciudad futurista, donde la hora pico incluya unos cuantos millones de Hombres Araña balanceándose camino a su oficina, pronto cada edificio se verá como si estuviera usando un abrigo de piel.


Son tiempos increíbles los que estamos viviendo. En menos de 200 años, la humanidad ha dado saltos tecnológicos impensables para cualquiera y los progresos siguen aumentando. ¿Llegaremos vivos al día en que la tecnología se funda con la humanidad hasta el punto de mejorar como seres humanos? Lo que es yo, solo espero vivir para ver al hombre volar, pero al estilo de Iron Man *_*...

Fuente: Aquí, como suele ser siempre XD.

Cada uno de nosotros alguna vez ha soñado con ponerse unos pantalones de spandex y arrasar con el crimen de las calles. Lo único que nos lo impide es nuestra falta absoluta de superpoderes, y el hecho de que cuando nos irradiemos a nosotros mismos con radiación gamma, solo obtendremos un superpoderoso tumor que se volverá más maligno cuando se moleste.

Descubrimientos científicos recientes estan por cambiar esto. En el transcurso de nuestras vidas - gracias al FSM - podríamos ver a la humanidad hacer las cosas que solo podíamos ver en las portadas de comics baratos y sus multimillonarias adaptaciones fílmicas. Algun día, tu, o tal vez tus hijos, podrían convertirse en uno de estos superhéroes.




IRON MAN

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Un traje de batalla tecnológicamente avanzado.

Luego de ser secuestrado por los Vietnamitas (o en la película, por gente de tez oscura =S), el inventor multimillonario Tony Stark se fabrica, al más puro estilo de MacGyver, un traje de batalla que es una maravilla tecnológica y que, en simultáneo, evita que trozos de metralla lleguen a su corazón y permite que pueda hacerte explotar con manos de cañon.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Con orgullo presentamos a HAL 5


HAL 5 es el acrónimo para Hybrid Assistive Limb (Asistente Híbrido de Miembros) 5 y es un exoesqueleto impulsado artificialmente. En otras palabras, una maravilla tecnológica hecha traje capaz de permitir al usuario que lo use cargar cinco veces el peso que normalmente podría cargar.

"Cuando una persona intenta moverse, las señales nerviosas son enviadas del cerebro a los músculos por medio de las motoneuronas, moviendo el sistema musculoesquelético como consecuencia". WTF O_o?? Hagámoslo más simple: cuando te mueves, ¡Esa cosa se mueve con más fuerza!

A diferencia del "Mark VI", el traje del Hombre de Hierro, Tony Stark, HAL no fue inventado para repartir castigo en las zonas de guerra, dejando tras de sí una hilera de hombres moribundos y con los miembros arrancados por un robot. Por el contrario, HAL fue diseñado para trabajos de fábrica, apoyo en desastres, ayudar a gente discapacitada, y , como dicen en su página web, "el mundo del entretenimiento", lo que probablemente sea una forma de decir "Robot sexual con resistencia superhumana".




EL ÚNICO PROBLEMA ES...: ¿Alguien notó la similitud entre el nombre del traje y el de la computadora de la serie "2001: Odisea en el Espacio"? Para los que no recuerden, HAL 9000 era la computadora con inteligencia artificial que espiaba a los astronautas y que luego se rebeló contra sus creadores.

Si se fijan bien en la dirección de la página web oficial de HAL, verán que es www.cyberdyne.jp ... ¿A alguien le parece familiar? ¿No? Déjenme refrescarles la memoria... ¡¡SON LOS FABRICANTES DE LOS TERMINATOR!! (en la película, obviamente).


No es que esta no sea una tecnología sorprendente, es solo que tal vez tengamos que secuestrar a algún John Conner y aislarlo en un búnker subterráneo anti-robots antes de que algún científico loco ponga algún tipo de chip de inteligencia artificial en estas cosas.




WOLVERINE (X - MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Curación rápida de sus heridas gracias a la regeneración de tejido.

De acuerdo al cómic, el hombre formalmente conocido como James Howlett nació con unos sentidos animales enormes y una habilidad para la regeneración de tejido parecida a la de los lagartos. Esto hizo de él el candidato primordial para una cirugía experimental que le injertó Adamantium a los huesos. La lección aprendida aquí es que nunca le des garras de metal a algo que no se muere cuando le disparas en la cabeza.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La matriz extracelular.

En el año 2005, Lee Spievack, un trabajador de una tienda de aeromodelismo de Cincinnati, se corto la punta del dedo mientras le mostraba a un cliente como se puede perder un dedo trabajando en el motor de un avión a escala. Esto es o un accidente muy irónico o la cosa más arriesgada que cualquier vendedor ha hecho jamás para vender un producto.

En otro giro irónico de la historia, resulta que Spievack tenía un hermano en el negocio de la regeneración de tejido. Este le dijo a su hermano del dedo herido que se olvide de los injertos de piel y opte por el futuro de la curación de heridas: un polvo hecho de extracto de vejiga de cerdo. Este extracto es conocido como matriz extracelular.

Esta sustancia basada en proteínas también puede ser hallada en los fetos humanos y ayuda a reparar cualquier daño inflingido, incluso en los fetos más resistentes. Supuestamente, cuando la matriz extracelular es convertida en polvo y aplicada a una herida, la sustancia usa el tejido circundante y hace que se reconstruya a tal y como era cuando estaba en el útero. Esto, en teoría, debería permitirte curar heridas de puñaladas en segundos, mientras el agresor mira aterrorizado, balbuceando "¡¡E-E-ESTO ES... IMPOSIBLE!!"

Bueno, tal vez no tan rápido. Pero luego de cuatro semanas de aplicarse el polvo, la punta del dedo de Spievack creció nuevamente, con uña y todo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Algunos científicos sostienen que si hubieran usado azúcar impalpable en la herida, esta igual se hubiera sanado, y tampoco es que haya perdido un dedo completo o algo que el proceso de curación natural no pudiera reparar. Aún así, se esta realizando investigaciones militares sobre este polvo regenerador basado en vejiga de cerdo. Tan increíble como suena, al menos alguien piensa que ahí hay algo.

No podemos negar los beneficios de hacer crecer nuevamente el tejido y los miembros. El problema llegará cuando alguien inevitablemente diga "¿Sabes? Ya que lo podemos hacerlo crecer de nuevo, deberíamos hacerlo crecer mejor".

Podríamos estar enfrentando un futuro de seres monstruosos, nadadores cortando sus propias manos para conseguir dedos con aletas, jugadores de basketball aumentando de estatura cortándose sus propias piernas y hombres haciendo lo impensable por la oportunidad de ser dotados como una estrella porno. Claramente, esto podría convertirse en algo terrible.




SUE STORM, LA MUJER INVISIBLE

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Invisibilidad

Wikipedia dice: "Ella tiene la habilidad psiónica de manipular la energía cósmica ambiental para torcer las ondas de luz mentalmente (incluyendo la radiación infrarroja y ultravioleta) alrededor de su cuerpo sin causar ninguna distorsión visible". Esa es una de las razones por las que Wikipedia es de poca confianza. Le tomó 30 palabras para decir algo que se podía decir en una sola.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Retro-Reflectum

Susumu Tachi, un científico de la Universidad de Tokio, esta trabajando arduamente en una revolucionaria pieza tecnológica que podría muy bien ser uno de los logros más grandiosos de la humanidad... hasta que sea usado por algun voyeur enfermo para espiar tus actividades sexuales.

Lo que Tachi ha hecho es crear la fabulosa manta de la invisibilidad mediante el uso de una cámara que graba una imagen de fondo. Esta imagen de fondo es proyectada por un dispositivo que los científicos han desarrollado, un "Proyector" que "proyecta" la imagen de fondo en una pantalla.

Aquí es donde entra la verdadera ciencia en juego: esta proyección solo puede ser vista en un material especial conocido como Retro-reflectum, un material hecho de miles de pequeñas cuentas que fueron especialmente diseñadas para capturar la imagen proyectada. Este Retro-reflectum permite que una imagen proyectada pueda ser vista en tres dimensiones o, mejor dicho, proyectada en tres dimensiones. La imagen envuelve al sujeto que usa la manta, creando la sensación de fundirse con el paisaje.

Tachi imagina un futuro en el que dicho sistema permita a los pilotos mirar a través del piso de la cabina de un avión para ver el suelo (o, podrías hacer lo mismo con los pasajeros solo por joderlos =P) o podría ser usado en guantes quirúrgicos, así los cirujanos podrían ver a través de sus propias manos y tener un panorama completo de la operación.

La revista Time incluso la ha calificado como uno de los "Inventos más geniales" del 2003, diciendo que estaría disponible en el mercado para el 2008, lo que significa que ya se le pasó el plazo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Incluso si nadie esta mirándote en la ducha cada noche, los militares se volverán locos pensando en increíbles formas de aplicar esto. Los amigos de DARPA (el equipo de investigación y desarrollo del Departamento de Defensa, los mismos que crearon ARPANET, el precursor del Internet que estan usando en este momento) quieren crear escudos para los soldados que puedan ser vistos y disparados desde un lado, e invisibles y a prueba de balas desde el otro lado.

Ellos han dado todas las explicaciones y razones científicas que explican cómo se podría lograr esto, pero es incomprensible para el ciudadano promedio, así que lo obviaremos =P.

Continúa en Superpoderes que nos dará la ciencia y que viviremos para ver (II)

Diseñar y lanzar un programa al mercado no es tarea fácil. Primero deben pasar por varias versiones de prueba para llegar a una versión definitiva que sea digna de ser lanzada al mercado para los usuarios comunes. Así, se empieza creando una versión del programa sin sus características completas para determinar cuáles serán sus funciones (versión pre - alfa). Luego, se elabora una versión un poco más estable y que cuenta con la mayoría de funciones que se ha acordado, para realizar las pruebas respectivas (versión alfa). A continuación, se produce una versión ya completa del programa, aunque todavía con algunos errores que deben pulirse y con sus funciones completas, sin posibilidad de agregar más de ellas (versión beta). Después, se lanza una versión más pulida, más estable y con altas posibilidades de convertirse en producto final, a menos que se deba hacer correcciones de ultima hora (versión candidata para lanzamiento o release candidate - RC). Finalmente, luego de miles de pruebas, correcciones, mejoras y adiciones importantes, el producto final está listo para lanzarse al mercado.

¿Y por qué se me dio por explicar todo este complicado proceso, que posiblemente no le interese a nadie? Pues por dos razones: Primero, para que se culturicen un poco sobre el tema XD. Segundo, porque, por fin, después de largos e interminables meses de espera, hoy Martes 17 de Julio a las 10 a.m. (12 p.m. hora peruana), Mozilla lanzará la versión final del mejor navegador de Internet del mercado, el más esperado y mi favorito personal, Firefox 3.

¿Y qué? Pues que la gente de Mozilla ha decidido convocar a los navegantes de todo el mundo a que se sumen al gran Firefox Download Day 2008, una agresiva estrategia de marketing que, además, busca batir un récord Guinness al querer convertirse en el programa más bajado de Internet en 24 horas. Hasta el momento, casi un millón y medio de usuarios se ha plegado a la causa en la página del Download Day de Firefox (obviamente, yo entre los casi 7 mil peruanos fieles al "zorro de fuego" XD), y todo indica que será un evento virtual que haría temblar al mismísimo Micro$oft y su no-tan-chevere navegador, el Internet Explorer.



¡Convertíos, navegantes que aún adoran al falso profeta de Microsoft XD! Lo dije antes y lo vuelvo a repetir, Firefox es la mejor opción de lejos y por muchísimas razones. Y si Firefox 2 era estupendo, Firefox 3 será muchísimo mejor: carga páginas más rápido, carga imágenes mejor, menos problemas con los scripts de Java, mayor seguridad ante páginas sospechosas, un historial más intuitivo y las características de siempre, solo que mejoradas.




No temas al cambio, navegante, la instalación es super sencilla, y el programa consume menos memoria (muchísimo menos) que el Internet Explorer. Decídete por el cambio, total, siempre puedes desinstalar el programa si no te gusta XD.

Fuente: Aquí, como ya se está haciendo costumbre XD.

Si alguna vez has sido castrado y/o ejecutado durante alguna festividad, probablemente sabrás que es muy sencillo ofender a la gente de otras culturas. A menos que aprendas las costumbres de aquellos a quienes visitas, hasta el más bien intencionado turista podría encontrar su esófago atravesado con un fierro caliente. Pero seguramente un poco de sentido común y buenos modales podrían salvarte, ¿verdad?

Pues no. Aquí algunas expresiones y costumbres cotidianas que podrían dejarte realmente mal siendo un extranjero en tierras extrañas.

Extender tu mano, con la palma hacia afuera en Grecia

Lo que crees que estas diciendo: "¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero ya estoy repleto".

Lo que estas diciendo realmente: "¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero estoy demasiado ocupado restregando mis manos llenas de excremento en tu cara".

WTF? ¿Por qué?: En Grecia, el gesto de la "palma hacia afuera" es conocido como el moutza, y data de los tiempos del Impero Bizantino, cuando los criminales eran exhibidos sobre un caballo por las calles, con sus caras ennegrecidas para mostrar su vergüenza. Si tenían suerte, el agente ennegrecedor sería mero carbón. Pero si no tenían suerte, sería una sustancia mucho, mucho peor... MIERDA, para ser precisos. Sus caras eran cubiertas de mierda. Si realmente quieres desquiciar a un griego, puedes emplear el doble moutza, que implica ambas manos abiertas sobre tu cabeza. Lo malo es que esto te haría ver como un bailarín de respaldo de Cats, así que es decisión tuya.



Mostrar el pulgar en Oriente Medio

Lo que crees que estas diciendo: "¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Bien ahí, mi estimado, excelente trabajo!!".

Lo que estas diciendo realmente: "¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Voy a meter mi pulgar en tu ano!!".

WTF? ¿Por qué?: Y no solo es en Oriente Medio. Este gesto aparentemente universal es también horrendamente ofensivo en Sudáfrica y Sudamérica, cuyos ciudadanos indudablemente se confundirían si vieran a Ebert y Roeper, los críticos de cine. "Esta película es genial, Bill!! Es tan genial que me gustaría violarla analmente con mi pulgar!!"

El signo del pulgar ha confundido a las personas por miles de años. Contraria a la leyenda de Hollywood, los gladiadores romanos no eran perdonados por un pulgar hacia arriba, sino por un pulgar oculto. Si se une los origenes de ambos gestos, podemos asumir que significa "No asesine al prisionero, parece ser la solución perfecta para el dedo artrítico del emperador".




Terminarte la comida en Tailandia / Filipinas / China

Lo que crees que estás diciendo: "Esta fue una comida deliciosa. En serio. No soy de aquellos que mentirían sobre algo como esto. De hecho, tu comida ha estado tan increíble que voy a terminarme hasta la última migaja y después voy a lamer el plato dejandolo tan brillante que revele el rostro de Dios".

Lo que estas diciendo realmente: "Y te llamas a ti mismo anfitrión?? Vine aquí por una comida, no un entremés Liliputiense que no llenaría ni a un ratón después de un banquete. Mirame. No, a los ojos. Me das asco".

WTF? ¿Por qué?: Siempre es importante que el anfitrión provea al invitado de comida deliciosa. Sin embargo, en países donde una costilla en salsa bleu cheese cuesta aproximadamente lo mismo que un transplante de pulmón, es más importante que el anfitrión provea al invitado con suficiente comida.

En China, si terminas hasta el último pedacito de tu comida, significa que no te han dado lo suficiente. Por ende, así la comida haya sido la cosa más sexualmente deliciosa que se haya deslizado por tu garganta, deberías dejar aunque sea un poquito en el plato, aunque te haga ojitos para que te lo devores por completo.

Dicho esto, el Oriente no es tan estricto como sugiere el ejemplo. En China es considerado perfectamente educado hablar con la boca llena y eructar después de comer. Echarse un pedo al parecer varía de acuerdo a la situación y la compañía del momento, así que pregunta con anticipación. Un pedo es mal visto en casi cualquier lugar.




Decir "Hola" a un miembro del sexo opuesto en Arabia Saudita

Lo que crees que estás diciendo: "¡Hola Fernando! ¿Como estás? ¿Nos tomamos un café?"

Lo que estás diciendo realmente: "¡Hola Fernando! ¿Cómo estás? ¿Nos vamos a un cuarto de hotel para hacer actos sexuales inmorales en el nombre de Satán?"

WTF? ¿Por qué?: De acuerdo a las leyes religiosas Sharia, es profundamente inmoral para una mujer saludar a un hombre en público, o reunirse con cualquier hombre que no sea su esposo sin un acompañante. En Febrero de 2008, una americana conversó abiertamente con un hombre en un café, y fue inmediatamente arrestada, cateada y forzada a firmar una confesión falsa.

Aunque, tal vez esto sea un poco exagerado, considerando que las mujeres allá estan prohibidas de manejar, votar, comprar, testificar en la corte o montar bicicletas. Curiosamente, esta completamente permitido que una mujer pilotee jets de alto poder, si bien estaría claramente jodida si tiene ganas de ir al aeropuerto en bicicleta.

Si eres mujer y planeas viajar a Arabia Saudita, ofenderlos con el asunto del saludo público es posiblemente el menor de tus problemas.



Regalar un número par de flores en Rusia

Lo que crees que estás diciendo: "Querida, esta semana ha sido la más maravillosa de mi vida. Desde que sentí el dulce deleite de tu cariño, he sabido en verdad lo que es amar y ser amado. Por favor, acepta esta media docena de rosas como símbolo de mi eterna y tierna devoción (inclinándose hacia adelante para besarla)".

Lo que estás diciendo realmente: "¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! (inclinándose hacia adelante para besarla)"

WTF? ¿Por qué?: En Rusia, un número par de flores solo se da en los funerales, y dicho regalo es visto como una invitación a la muerte, lo que obviamente no deseas hacer a menos que estés afanando a una chica gótica.

Escoger el regalo adecuado parece ser un campo minado de morbosidad vayas donde vayas. Nunca le des un reloj a un chino, ya que la palabra "reloj" es casi identica a la palabra "muerte". No envuelvas tu presente en papel blanco tampoco, ya que sugiere funerales. Y, por el amor de Dios, no regales flores blancas a nadie en Bangladesh o se sentirán obligados a comprar una pala y enterrarse a sí mismos mientras te murmuran con tono de reproche.

Mejor al diablo con los regalos. Podrás terminar pareciendo un patán egoísta, pero al menos nadie te proclamará como el cuarto jinete del Apocalipsis.



Dar un regalo con tu mano izquierda, casi en cualquier lugar

Lo que crees que estás diciendo: "Muchísimas gracias por dejarme casar con su hija. Ella es bellísima. En agradecimiento, por favor acepte este delicado pero armonioso instru